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Zilch? ~goes

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Diese Seite dient zum einen dazu, meine Person zu präsentieren und zum anderen als Spielwiese, für alles was mich im Bereich Webentwicklung grade besonders interessiert.

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Das Bier

  • Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
    Ein Kater geht weg.
    Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
    Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  • Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
    Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
    Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  • Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
    Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    Ein Bier ist immer feucht.
    Ein Bier geht schnell runter.
    Bierflecken kann man auswaschen.
  • Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    Ein Bier kommt nie zu spät.
    Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  • Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
    Biere kommen immer in Sechserpacks...
    Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  • Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
    Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird Dich nie durstig lassen.
    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  • Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
    Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  • Ein Bier hat keine Mutter.
    Ein Bier hat keine Moral.
    Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  • Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    Bier weint nicht, es blubbert.
    Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
    Ein Bier ist nie übergewichtig.
  • Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
    Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  • Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
    Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
    Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
    Ein Bier ärgert Dich nicht.
    Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  • Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  • Dicke, volle Biere sind um so besser.
    Ein Bier sagt nie nein.
    In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.
    Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  • Ein Bier trägt kein BH.
    Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
    Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  • Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    Ein Bier schreit nicht herum.
    Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.
    Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  • Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
    Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  • Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
    Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
    Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
    Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.
  • Ein Bier raucht nicht im Auto.
    Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
    Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  • Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
    Bier schmeckt einfach gut.
    Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
    Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  • Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
    Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
    Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
    Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  • Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund."
    Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
    Ein Bier lügt nie.
    Ein Bier geht nicht fremd.
    Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  • Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
    Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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Frohes neues Jahr liebe Leser!

Könnt ihr mir sagen was diese Zahl zu bedeuten hat?
Sie steht auf einem weißen Stück Papier, mittig in schwarzer Schrift. Das Papier ist sonst komplett leer, hat geschnittene gerade Kanten und ist ein etwa 4*6cm großes Rechteck. Dieser Zettel tauchte plötzlich auf meinem Esstisch auf und ich habe keine blasse Ahnung wo er herkommt, wie er zu mir kommt oder was diese Zahl darauf zu bedeuten hat.

An alle die Ideen haben, hab ich jetzt die Bitte: schreibt mir doch dazu wie ich eure Idee überprüfen kann und bleibt bei realistischen Szenarien.

Was bedeuted diese Zahl?
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Kommentare (5) | Kommentar schreiben

18:47:25
2008-01-01

Reise, Reise...

Morgen!
Ja, morgen, da bin ich in der Schweiz! Haha!

Was will ich da? Hm, eigentlich nix. Ich habe ein Angebot bekommen dort arbeiten zu können. Für meinen jetzigen Chef, bei einer anderen Firma. Beziehungsweise beim Militär! Aber daran liegts nicht mal. Die Schweiz (Bern) liegt mir einfach zu weit weg. Bin ich mit meinen zarten 22 jetzt schon so unflexibel, dass ich nicht mal einfach so für ein halbes Jahr ins Ausland kann? Ich glaube schon!

Na egal, die eine Tür haut man zu dafür springt ne andere auf.
Welcome Munich! Ohja, das wär nicht schlecht. Ein halbes Jahr in München arbeiten, eventuell bekomm ich dort ja eine Wohnung bezahlt? Dann hab ich zwei? HrHr! Dabei hab ich grade erst meine neue Wohnung gestrichen. Vielen Dank nochmal an die fleißigen Helferlein! :)

Es gibt aber mehr gute als schlechte Seiten, also lass ich mich mal überraschen und wir werden sehen was auf mich zukommt.

Wie immer werde ich euch hier live und exklusiv davon berichten!
Danke dass ihr reingeschaut habt!

Kommentare (3) | Kommentar schreiben

23:33:45
2007-11-28

Was Garantie manchmal bedeuten kann:

Ich war 16 und wollte eine Uhr. Swatch Irony war relativ neu am Markt und beeindruckte mich sehr. Schöne Uhr, die will ich haben! 130€ wovon ich die Hälfte selbst zahlte und die andere zum Geburtstag bekam.
Oh ich war glücklich mit der Uhr. Sie war schön, edel und funktionierte super, konstant und genau.
Knappe 5 Jahre später, eines unschönen Tages stellte ich fest, die geht 6 Stunden nach. Wie kann das sein? Ich habs auf längere Zeit beobachtet und gemerkt, die bleibt wenn sie Lust hat immer mal wieder stehen. Ok, Batterie ist leer. Während ich so an ihr rumspiel und sie ein wenig einstell merk ich, die Zahnräder greifen nicht mehr. Da ist mehr kaputt.
Also geh ich zum Händler wo ich sie gekauft habe und frag mal nach wie es aussieht. Sie meinte, es wäre nicht möglich diese Uhr zu reperieren, ich könne mir aber gern eine neue kaufen. Vergiss es, die kosten alle 130€ und meine ist nicht mehr dabei. Sie sagte: "altes Modell", und: "kann man nicht mehr nachbestellen", "gibts nicht mehr". Ich gab auf und ging kopfschüttelnd.
Ok, nach 5 Jahren hab ich keine Garantie mehr, das wusst ich, was sollte ich noch erwarten können.

Pfingstferien 2007, Urlaub in Italien. Swatch Irony, mein Modell, 75€, gekauft, glücklich und zufrieden, erfreut bis über beide Ohren.
Zwei Monate später entdeck ich einen Riss im Glas. Ungefähr ein Zentimeter lang, innen, nicht fühlbar. Ok, ich hab 2 Jahre Garantie, das lass ich mir doch reperieren!
5 Wochen später kommt ein Brief:
"Sehr geehrter Kunde,
eine Rep. Ihrer Uhr ist nicht möglich. Dieser Glasbruch fällt nicht unter Garantie und da ein Glastausch technisch nicht möglich ist, kann Ersatz nur über eine neue Uhr zu einem attraktiven Kulanzpreis angeboten werden. Das Angebot der Fa. wäre das Modell XYZ zum Preis von 65€. Bitte teilen Sie uns mit, wie Sie sich entscheiden. Mit freundlichen Grüßen"

Was soll mir das jetzt sagen? "Kauf niewieder ne Swatch!"
Oder eher: "Schick deine alte auch hin, vielleicht fällt die ja unter die Garantie von der neuen!"

Ich bin grad ganzschön angepisst von dem Service und werd mir sicher nie wieder ne Swatch kaufen.

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18:47:04
2007-11-15