Willkommen

Zilch? ~goes

Info

Diese Seite dient zum einen dazu, meine Person zu präsentieren und zum anderen als Spielwiese, für alles was mich im Bereich Webentwicklung grade besonders interessiert.

Letzte Kommentare

zuletzt gehört

last.fm Anzeiger

Letzte Worte...

  • ...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
    ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
    ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
    ...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
    ...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
  • ...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
    ...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
    ...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
    ...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
    ...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
  • ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
    ...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
    ...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
    ...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
    ...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
  • ...des Baumfällers: "Baum fällt!"
    ...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
    ...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
    ...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
    ...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
  • ...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
    ...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
    ...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
    ...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
    ...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
  • ...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
    ...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."
    ...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
    ...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
    ...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
  • ...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
    ...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
    ...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
    ...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
    ...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
  • ...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
    ...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
    ...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
    ...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
    ...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
  • ...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
    ...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
    ...des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."
    ...des Diabetikers: "Zucker?"
    ...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
  • ...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
    ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
    ...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
    ...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn..."
    ...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
  • ...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
    ...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
    ...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
    ...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
    ...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
  • ...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
    ...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
    ...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
    ...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
    ...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
  • ...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
    ...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
    ...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
    ...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?"
    ...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
  • ...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
    ...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
    ...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
    ...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
    ...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
  • ...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
    ...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
    ...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
    ...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
    ...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
  • ...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
    ...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
    ...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
    ...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
    ...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
  • ...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."
    ...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
    ...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
    ...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
    ...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl...."
  • ...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
    ...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
    ...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
    ...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
    ...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
  • ...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
    ...des Postboten: "Braves Hundchen..."
    ...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
    ...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
    ...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
  • ...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
    ...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
    ...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
    ...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
    ...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
  • ...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
    ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
    ...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
    ...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
    ...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
  • ...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
    ...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
    ...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
    ...des Tauchers: "Hai"
    ...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
  • ...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
    ...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
    ...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
    ...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
    ...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
  • ...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
    ...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
    ...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
    ...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
    ...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"
  • ...des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"
    ...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
    ...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
    ...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
    ...von Jesus: "Scheiß Ostern!"
  • ...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
    ...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
    ...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
    ...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
    ...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
  • ...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
    ...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
    ...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."
    ...des Waffenhändlers: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen..."
    ...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit."
  • ...des Metzgers: "Kauf dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."
    ...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
    ...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
    ...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
    ...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
  • ...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause."
    ...des Möbelpackers: "Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid."
    ...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
    ...des Hypochonders: "Glaubst du mir jetzt endlich?"
    ...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
  • ...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
    ...des Blinden: "Ist's schon grün?"
    ...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest..."
    ...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
    ...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"
  • ...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
    ...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"
    ...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
    ...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
    ...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."
  • ...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
    ...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
    ...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
    ...des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
    ...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
  • ...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr."

Plitzspael

Plötzlich geht der Himmel auf und dann steht sie da.
"Ich will nicht!", trotzt der Schnee.
"Es muss Frühling werden.", sanft, die Sonne.

Ein kleines Mädchen hüpft von einer Schaukel. TKRSCH
Zwei Jungen spielen mit Actionfiguren auf einer Bank.
Der kühle Wind weht sanft und erinnert: Es ist schon bald fünf!
"Kinder! Wir gehen!", ruft die Mutter und räumt zusammen. Sie muss noch einkaufen und bis halb sieben sollte das Essen fertig sein.

Ein Junge setzt zur Rutsche an. EEEOUK Als er aufsteht sieht er die Sonne hinter einer Wolke hervorkommen. Die Wolke erinnert ihn an einen Fisch. Seinen Fisch, und an das Aquarium in dem er lebte und die lustigen Grimassen die er immer machte wenn er ihn sah. "Nochmal ruddschen lenkd mich bestymmbt ap.", denkt er traurig und steigt hinauf. Die anderen drei Kinder laufen zu der Frau auf der Bank. "Haha, die müssen schon gehn!", er grinst nur und setzt zur Rutsche an.

Er wundert sich, denn er steht auf einmal am Anfang von drei Rutschen. Wieso jetzt drei?! Der Junge sieht sich um und alles kommt ihm fremd vor. Wo ist die Frau mit den anderen Kindern? Es ist erschreckend still. Kein Wind. Keine Wolke am Himmel. Die Sonne blendet ihn. "Nicht reinsehen!", erinnert er sich. Den schwarzen Fleck im Blick sucht er wieder die Rutschen. "Wo bin ich? Was ist passiert?", schießt es ihm durch den Kopf. Er hält sich am Geländer rechts von ihm fest und merkt: Er hat Angst. Die Stimmen seiner Eltern flüstern: "Was wirst du jetzt tun?!". Er weiß es nicht.

Kommentare (0) | Kommentar schreiben

18:52:37
2011-02-24

Hallo mein lieber Freund.

Mein Name ist Eliza Orvind. Ich komme aus Dubai, Vereinigte Arabische Emirate.
Zunachst einmal mochte ich sagen, wenn ich Ihre Mail-Adresse hat.
Nun bin ich auf meinem Weg zu einem guten Mann fur mich zu finden, meinen zukunftigen Ehemann. Um ehrlich zu sein kann ich nicht finden Suchman hier in Dubai, weil es fast alle Muslime sind und sie haben eine andere Definition von Familie und Frau.
Ich habe nichts dagegen, aber es ist nicht meine Art, wenn sie viele Frauen zu haben.
Also beschloss ich, hier verwenden Sie eine internationale Tagung Agentur und sie bieten mir dein Profil, das Ich mag sehr viel, und beschlossen, Ihnen zu schreiben. Sie nahmen alle sichtbar, wie ich aus verschiedenen Internet-Sitzung zu verstehen angesiedelt, wo sie ihren Managern.
Und von einem solchen Seiten Ihres Profils abgenommen wurde.
Ursprunglich bin ich in Schweden, als ich 4 Jahre alt war, zog ich hier in Dubai mit meinen Eltern.
Jetzt arbeiten sie hier, und ich arbeite auch hier.
Ich bin 28 Jahre alt. Also meine Eltern und ich verstehe, da? ich ein guter Ehemann bereits zu finden, um glucklich zu leben und Familie:) newphes machen:)
Aber wie ich schon sagte, gibt es viele Muslime hier und ich kann nicht finden, guter Mann fur mich.
Also, wenn ich nicht storen, und Sie sind an mir interessiert.
By the way Ich bin sehr nettes Madchen, 172 cm, 55 kg Gewicht.
Ich kann nicht herausfinden, wie ich mein Foto hier anhangen, also werde ich es Ihnen schicken, wenn du mich wieder zu beantworten, mit meinem Email-Programm zu Hause.

I <3 Spam.

Kommentare (0) | Kommentar schreiben

21:36:43
2010-08-17

Alter Geist und das Kind

Der alte Geist sieht nicht, erlebt nur. Das Gesicht scheint, fröhlich.
Entspannt in der Sonne, meditierend und um vieles fähiger.
Weg, was nie war. Bewundern füllt mich mit Zweifel.
Aus Gold geformt und unerreichbar.

Ein Nachbargeist rührt mich. Erkenn ich doch das Kind.
Fremd, und doch so eigen. Liegt darin Wahrheit?
Es ist fröhlich. So aktiv. So ich.
Erinnerungen von alter Zeit.

Bekomme Hunger, starken Hunger.
Kann es nicht begreifen. Wem gehört es, außer mir?
Meins, ganz sicher meins. Überraschend, aber wahr.

Wie kann das sein? Ein Kurzbesuch aus Zwiespalt.
Schwer zu vergessen, und weg.

Kommentare (0) | Kommentar schreiben

19:21:00
2010-05-28